دل نوشته

...آسمان ، چشم آبی خداست ، نگران همیشۀ من و تو

دل نوشته

...آسمان ، چشم آبی خداست ، نگران همیشۀ من و تو

خنده بازار

میدونی خوبیه VPN برای ایرانی ها چیه؟ هرچی تو گوگل مطالب سکسی و چرت و پرتو سرچ میکنی میفته گردن آمریکا و کانادا و هلندو ... بعد که گوگل آمار میگیره میگه مردم آمریکا و هلند و کانادا و ... بیشتر از همه کلمه سکس و مطالب سکسی چرتو پرت سرچ کردن ، در حالی که همش کار ایرانی ها بوده! ینی دمتون گرم!!!

بقیشم بخونین ..

خدایا نمیخوای یه سری بری اروپاو امریکا ؟ دارن میمیرن از خوشی ها.....

هیچ لذتی بالاتر از این نیست که
.
.
.
... .
... .
.
.
دوتا تیکه از سرعت گیر کنده شده باشه
و آدم بتونه 2تا چرخش ماشینشو از اونجا رد کنه!!!

به کسانی که به شما حسودی میکنند احترام بگذارید...؟! زیرا اینها کسانی هستند که از صمیم قلب معتقدند شما بهتر از آنانید

ما از اون پیرمرد، پیرزنای بی آزاری میشیم که حوصله ی کسی روسر نمیبریم ! (یه لپ تاپ بهمون بدن همه چی حله ! )

اِ … اینجا چه گ..... میخوری ؟ چیست !؟
.
.
.
.
.
.
.
واکنش شاد دو ایرانی به هنگام دیدن هم در یک جای غریب

زنگ زدم به دوست دخترم که فردا با هم بریم خرید. یهو یادم اومد که عه!!من که دوست دختر ندارم.. هیچی دیگه زنگ زدم کنسلش کردم

یادش بخیر وقتی بچه بودیم میرفتیم عید دیدنی خونه فامیلامون آخرش که میخواستیم از اونجا بیاییم منتظر عیدی بودیم اونام نمیدادن ما هم فکر میکردیم شاید یادشون رفته مجبور میشدیم دو سه بار بند کفشمونو باز کنیم تا شاید فرجی بشه:)))))

زنتون سریالی رو میبینه که شما دوست ندارید ؟ از هیکل یکی از بازیگران زن سریال تعریف کنید , دیگه نمیبینید

۲ تا زن توی اتوبوس برای یک صندلی خالی دعواشون میشه

راننده میگه اونی که مسن تره بشینه روی صندلی

هر ۲ تا زن به هم نگاه کردن و صندلی خالی ماند !

خدایا

انتخاب واحد دنیا را که خودت برایمان انجام دادی!

کاش لااقل سیستم حذف و اضافه ای نازل میکردی.

خیلی از واحد ها را باید حذفــــــــــــ کنم.

مشکل خانمها از اونجا آغاز میشه که لاک جدیده رو میزنن

حالا باید براش شلوار و پیرهن و کفش و کیف و مانتو و روسری جور کنن

به هزار امید از دوست دخترم می پرسم از کجا بدونم منو واسه خودم دوست داری؟

برگشته میگه:

قیافه و هیکل که نداری

بچه مایه دارم که نیستی

اخلاقتم که گند دماغه

به جز خودت چیزی واسه دوست داشتن نمی مونه عزیز دلم !!

نام بلندترین برج دنیا

برج زهرماراست که گاهی انسانها برای دیگران میسازند...

به یارو میگن "تور" را تعریف کن؟

میگه: مجموعه سوراخ هایی است که با طناب به هم وصل شده اند!

دقت کردین این گربه ها هم آدم شدن واسه ما ؟

قبلنا هیبتی داشتیم.از دور پخ میکردیم 3متر رو هوا بودن،

حالا از کنارمون رد میشن،نگاه معنادار چن ثانیه ای هم میکنن!

همینمون مونده به نشانه افسوس سرم تکون بدن

دورت بگردم چیست؟

دایره ای فرضیست که تا اطلاع ثانوی

از فرد مورد نظر حمایت می کند!

دوستم اخیرا زن گرفته ، بعد مادرش داره دهن عروسرو سرویس می‌کنه

به مامانم گفتم مامان حالا ما اگه یه وقت خر شدیم زن گرفتیم تو دهنشو صاف نکنی‌ ؟؟

بعد میگه ، من با اون عجوزه چی‌ کار دارم ، هنوز که اون عفریترو نگرفتی‌ !!

از مهمترین مزیت های زندگی در کانون گرم خانواده

نسبت به زندگی مجردی

"تقسیم پشه ها" بین اعضای خانوادست!!

واسه داداشمون رفتیم خاستگاری

مامان دختره میگه:

2012 تا سکه به نیت المپیک لندن!!

نشستم پای کامپیوتر

بابام میگه باز تو اینترنتی؟

اینقدر نرو تو اینترنت بدبخت سرطان میگیریاااا

میگم چه سرطانی؟؟؟

میگه سرطان زخم باسن!!!

به نظر من باهوش ترین موجودات دنیا

جوش ها هستن

که دو روز قبل می فهمن ما دو روز بعد قراره بریم یه جای مهم...!

چرا تمام خانم هایی که تو آژانس مسافرتی کار می کنن

به شدت احساس "خود داف پنداری" دارن؟

عزیزم, تو یه کارمند ساده ای

که مقنعه ات دو تا خط طلایی داره!

همین

یه دونه ازین سوسک ریزا هست

هر شب ساعت 12 که میشه میاد رو میزم راه میره

هی وایمیسته نگام میکنه باز راه میره...

منتظرم یه شب روی اون غرور مسخرش پا بذاره

و بگه عاشقم شده...

سیاست دخترا در مواجهه با پسرا :

۱- حیله گری با پسرای معصوم و ساده

۲- خوشمزگی با پسرای خوش قیافه

۳- دوستی با پسرای باهوش

۴- عشق با پسرای وفادار

۵- ازدواج با پسرای پولدار

و اما سیاست پسرا در مواجهه با دخترا :

۱- پیچوندن دخترای معصوم و ساده

۲- پیچوندن دخترای خوش قیافه

۳- پیچوندن دخترای باهوش

۴- پیچوندن دخترای وفادار

۵- ازدواج بادخترای پولدار

بهانه ی دخترا :

1 - فاصله سنی مون خیلی زیاده(یعنی خیلی از مرحله پرتی)

2 - من به تو علاقه به اون صورت ندارم (یعنی خیلی بد هیکلی)

3 - من الان تو موقعیت بدی هستم (یعنی دلم یه جا دیگه گیره)

4 - تقصیر تو نیست تقصیر منه (یعنی عجب غلطی کردم با تو دوست شدم)

5 - من تو دوستیمون از هیچ کاری دریغ نکردم (یعنی هر غلطی خواستم کردم)

6 - دیروز یه خواستگار دکتر داشتم (یعنی زودتر بیا منو بگیر)

مامان بزرگم نذر کرده بود دانشگاه قبول بشم 30 جزء قرآن رو بخونه من دانشگاه قبول شدم 2 جزء بیشتر نخوند بهش میگم عزیز فقط 2 جزء خوندی که؟!! اونم میگه : اون رشته ای که تو قبول شدی 2 جزئشم زیادیه!!!

طرف میره خواستگاری از دختر خوشش نمیاد به بابای دختره میگه ما میریم یه دور میزنیم برمیگردیم.. شما تا ساعت چند بازید؟؟؟؟

میدونی چرا با ازدواج دین آدم کامل میشه؟؟

چون تا قبل ازدواج فکر میکنه دنیا بهشته .... اما بعدش به جهنم هم اعتقاد پیدا میکنه!

ادبیات آقایون هنگام زمین خوردم خانوم ها:

دوران نامزدی:

الهی بمیرم چیزیت که نشد

1سال بعدازدواج:

عزیزم بیشترمواظب باش

3سال بعد ازدواج

مگه کوری جلوپاتونگاه کن

5سال بعدازدواج:

آخیش دلم خنک شد

غضنفر کارخونه ی سوسیس کالباس میزنه ، رو بسته بندی محصولاتش مینویسه : تهیه شده از گاو تازه !!!

زن به شوهرش میگه : تو هندوستان یک زن رو به قیمت یک گوسفند فروختند.. به نظر تو این بی انصافی نیست؟؟؟ شوهره میگه : نه اگه زن خوبی باشه می ارزه...

زن از شوهرش می پرسه: عزیزم ، تو منو دوست داری؟

مرد میگه : خوب معلومه عزیزم ، اگه دوست نداشتم چطور می تونستم هر شب بیام خونه پیشت وقت و عمرم رو تلف کنم!!!

به غضنفر میگن بابات چند سالشه ؟ میگه نمیدونم خیلی وقته داریمش!

اولی : من حافظ کل قرآن هستم!

دومی : از این قرآن کوچیکا یا بزرگا؟!!!!

غضنفر باباش آتیش میگیره میره ملاقات میگه: بخش پدرسوخته ها کجاست؟

غضنفر به زنش میگه 4 تا حیوون بگو که با خ شروع میشه ؟ زنش جواب میده:

1 – خودت.

2 – خواهرت .

3 – خیرندیده مادرت.

4 – خدا بیامرز پدرت.

خسیس مهمون براش میرسه میگه اگه شام نخوردید مرغ هست بگم تخم کنه!

مرد : راهی برای زندگی طولانی وجود داره؟

دکتر: زن بگیر

مرد : کمکی می کنه؟

دکتر: نه، ولی دیگه هوس عمرطولانی به سرت نمیزنه!

چرا زن و شوهر در هنگام عقد دست یکدیگر رو می گیرن؟

این فقط یک رسمه. مثل دوتا بوکسور که قبل از مسابقه با هم دست میدن!

زن : عزیزم امروز دومین سالگرد ازدواج ماست. دوست داری چکار کنیم؟
مرد: بیا و بیاد این 2 سال 2 دقیقه سکوت کن

درک کردن خداوند هم کار مشکلیه.

موجود زیبائی به اسم زن را می آفرینه بعد اونو تبدیل به همسر می کنه!

راهی سریعتر از نقل و انتقال پول بوسیله سیستم الکترونیک هم وجود داره! این راهو بهش میگن ازدواج!

مرد با حالت حق بجانب:

خانم کتابی بنام "مرد، ارباب زن" دارید؟

فروشنده : کتابهای تخیلی مون اون طرفه آقا!

مردی بود که به زنی گفت اونقدر دوستت دارم که بخاطر تو حاضرم در جهنم هم زندگی کنم. آنها ازدواج کردند و مرد سالهاست که بقول خودش وفا کرده است؟!

غضنفر میره خارج، یه موتور می دزده. صاحب موتور از دور داد می زنه

!No !No
غضنفر میگه: نو یا کهنه، من بردمش

آیا فکر می کنید بی عرضه هستید؟
آیا فکر می کنید به درد هیچ کاری نمی خورید؟؟
آیا فکر می کنید بی مصرف هستید؟؟به خدا درست فکر می کنید

آخرین خبر از جهنم :
.
.
.
شیر آب دستشویی ها جفتش داغه !

به اونی که سیگار میکشه میگن سیگاری ، به اونی هم که تریاک میکشه میگن تریاکی
آخه اون بنده خدایی که پیپ میکشه چه گناهی کرده آخه؟!؟!؟

به غضنفر میگن در رو ببند هوای بیرون سردِه!
میگه: حالا فرض کنیم من در رو بستم،
هوای بیرون گرم میشه؟!

غضنفر می ره نارنگی بخره،
اسم نارنگی یادش نمی یاد.
بعد می گه: "آقا به من 2 کیلو پرتقال کم باد بده!".

شیطون اکس میخوره مردم رو به راه راست هدایت می کنه

قزوینیه میره مشهد توبه می کنه
بعد با اتوبوس میره قم.
یه پسر خوشگل همسفرش می شه
وقتی می رسن قم به حضرت معصومه می گه:به داداشت بگو اون قضیه منتفی شد

آخه چرا بابا نوئل کادو میده ولی
حاجی فیروز ما گدایی میکنه؟

! غضنفر تراکتور می خره، نمی‌دونه چطوری خاموشش کنه، می بندتش به درخت

به نیوتن گفتند: چرااز افتادن سیب تعجب کردی؟ گفت: آخه من زیردرخت گلابی نشسته بودم!

مرده شب تو اتاق شلوارشو در میاره .
بچش میگه بابا میخوای تو اتاق جیش کنی .
باباش میگه آره میخوام بشاشم به این اقبالم که تو تا این وقت شب بیداری

حرف های حساب از دیار شیراز

به بچه شیرازی میگن بزرگ شدی میخوای چکاره شی؟

میگه: "بازنشسته"

تفاوت را احساس کنید !!!

شاعر اصفهانی : بدنبالت میام هر جا که باشی

شاعر شیرازی: سر راهت نشینم تا بیایی

یه ضرب المثل شیرازی میگه "می اگر برخیزم، تو اگر برخیزی چه کسی بنشیند؟

یه شیرازی میره حموم به حمومیه میگه قربون دسات اون شامپوو رو بده ، بعد چند لحظه میگه اوو لیفووام بده ،حمومیه میگه بچهء شیرازی میگه ها عامو از لحجه شیرینم فهمیدی؟ میگه نه از ...!!!ا

بهانه های شیرازی:

حالو روز شنبه ای

حالو اول صبحی

حالو سر ظهری

حالو آخر شبی

حالو روز تعطیلی

حالو روز قتلی

حالو ماه رمضونی

حالو ماه محرمی

حالو تو ای گرموو

حالو تو ای سرموو

حالو ولش کن

حالو بیزو بری بعد

مهمترین کلمه در دیکشنری شیرازی

WAIT :

صبرم بده

آمونم بده

دندون رو جیگر بِیذُو

... حالو وُیسو

عامو هولوم نَکو

حالو چه عجله ای هست

یه شیرازی فلج میشه،یک هفته بعد میفهمه

یه ضرب المثل قدیمی شیرازی میگه : چرا عاقل کند کاری

نارنگی میوه شیرازی هاست ..... نه نیاز به شستشو دارد و نه نیاز به چاقو ! خوشا به حال آن شیرازیهایی که بی‌هسته‌اش نصیبشان می‌شود

سلام به خواجه شیراز

گفتم: سلام خواجه، گفتا: علیک جانم

گفتم: کجا روانى ؟ گفتا: خودم ندانم

گفتم: بگیر فالى، گفتا: نمانده حالى

دایم اسیر گشتم در بند بیخیالى

گفتم که: تازه تازه شعر و غزل چه دارى

گفتا که: می سرایم تکنو ،رپ و سواری!

گفتم: کجاست لیلى ، مشغول دلربایى ؟

گفتا: شده ستاره در فیلم سینمایى

گفتم: بگو ز خالش، آن خال آتش افروز

گفتا: عمل نموده، دیروز یا پریروز

گفتم: بگو زمویش، گفتا: که مِش نموده

گفتم: بگو ز یارش، گفتا: ولش نموده

گفتم: چرا، چگونه؟ عاقل شدست مجنون؟

گفتا: شدید گشته معتاد گرد و افیون

گفتم: کجاست جمشید؟ جام جهان نمایش؟

گفتا: خریده قسطى یک ال سی دی به جایش

گفتم: بگو ز ساقى حالا شده چه کاره

گفتا: شده پرستار یا منشى اداره

گفتم: بگو ز زاهد، آن رهنماى منزل

گفتا: که دست خود را بردار از سر دل

گفتم: ز ساربان گو با کاروان غمها

گفتا: آژانس دارد با تور دور دنیا

گفتم: بکن ز محمل یا از کجاوه یادى

گفتا: پژو ، دوو، بنز ،کمری نوک مدادى

گفتم که: قاصدت کو؟ آن باد صبح شرقى

گفتا که: جاى خود را داده به فکس برقى

گفتم: بیا ز هدهد جوییم راه چاره

گفتا: به جاى هدهد دیش است و ماهواره

گفتم: سلام ما را باد صبا کجا برد

گفتا: به پست داده ، آوُرد یا نیاوُرد ؟

گفتم: بگو ز مشکِ آهوى دشت زنگى

گفتا که: ادوکلن شد در شیشه هاى رنگى

گفتم: سراغ دارى میخانه اى حسابى

گفت: آن چه بود از دم ،گشته چلوکبابى

دوست اصفهانی

یکی از دوستان اصفهانی من پاسخ هیچ پرسشی را نمی‌دهد و در پاسخ هر پرسش شما، او پرسشی از شما دارد! مثال: وقتی از او آدرس یک خیاط را می‌پرسید...

شما: خیاط خوب سراغ داری؟
دوست اصفهانی: چی‌چی می‌خَی بدوزی؟
شما: کت و شلوار
دوست اصفهانی: پارچه داری؟
شما: بله
دوست اصفهانی: از کی اِسِدی؟
شما: از ... مغازه.
دوست اصفهانی: پارچِد خُبِس؟
شما: بله.
دوست اصفهانی: چه رنگیس؟
شما: چه فرقی می‌کنه؟
دوست اصفهانی: فرق می‌کونِد دادا! فرق می‌کونِد.
شما: خب، سورمه‌ای.
دوست اصفهانی: چرا سورمه ی؟ ارزونتر بود؟
شما: نه.
دوست اصفهانی: چیطو؟
شما: خب می خواستم سورمه ای باشه.
دوست اصفهانی: مبارکس، خَبِریه؟
شما: نه بابا، بالاخره خیاط سراغ داری یا نه؟
دوست اصفهانی: اگه خبری نیس، کتا شلواری سورمِی می‌خَی چی کار؟

پـَـ نه پَــ - سری جدید

دوازده شب رسیدم در خونه کلید نداشتم به داداشم زنگ زدم می گم یواش در رو باز کن بقیه بیدار نشن. میگه در خونه رو؟
پـَـ نه پَــ! در یخچال رو! سر شب گرمم بود رفتم پیش تخم مرغها خوابیدم!

شیشه رفته توی دستم، دارم از درد جیغ و داد می کنم، به رفیقم می گم: در بیار... می گه شیشه رو؟
پـَـ نه پَــ! ادای من رو در بیار شاد شیم!

تصادف کردم، زنگ زدم ۱۱۰، پلیسه اومده می گه تصادف کردی؟!
گفتم: پـَـ نه پَــ! اینا همش نقشه بود بیای ببینمت!

می گم دیگه می خوام از ایران برم...
می گه با آژانس مهاجرتی می ری؟
پـَـ نه پَــ! هماهنگ کردم اول پاییز با دسته غازهای مهاجر!

بعد از کلی کلنجار رفتن با شریکم بهش گفتم باید از هم جدا شیم...
می گه یعنی جداً از هم جدا شیم؟
پـَـ نه پَــ! من فقط عاشق اینم حرف قلبتو بدونم، الکی بگم جدا شیم، تو بگی که نمی تونم!

آقاهه اومده خونه رو ببینه واسه خرید. تا طبقه سوم از پله اومده بالا. می گه پس این جا کلا آسانسور نداره!
پـَـ نه پَــ! آسانسور داره، ولی از طبقه چهارم شروع می شه!

دارم تو خونه رو تردمیل می دوم. برادرم میاد می گه داری می دوی لاغر کنی؟
پـَـ نه پَــ! کلاسم دیر شده عجله دارم!

مرغ رو از فریزر در آوردم، می گه می خوای غذا درست کنی؟
پـَـ نه پَــ! خانواده اش اومدن، می خوان از سردخونه ببرن خاکش کنن...

با نامزدش رفته طلافروشی حلقه بخره...
فروشنده می گه واسه نامزدی می خواهید؟!
پـَـ نه پَــ! سر صحنه فیلمبرداری ارباب حلقه ها بودیم، حلقه کم آوردیم، اینه که مزاحم شما شدیم!

می خواستم از سایت RapidShare یه فایل دانلود کنم... 560 ثانیه صبر کردم، بعد پیغام می ده: آیا می خواهید این فایل را دانلود کنید؟
می گم پـَـ نه پَــ! خیلی حال داد، یک بار دیگه بشمار، من باز هم بروم قایم شوم... نیایی ها!

تو خیابون با دوستم داشتم راه می رفتم، موتوریه گوشیم رو از دستم قاپید. دوستم گفت: گوشیت رو دزدید؟
گفتم پـَـ نه پَــ! برد سیستم عاملش رو آپدیت کنه، فردا میاره!

رفتم مرغ فروشی، به فروشنده می گم بال دارین؟ می گه بال مرغ؟
پـَـ نه پَــ! بال هواپیما، چند تا کوچه پایین تر سقوط کردیم می خوام درستش کنم!

رفتیم کوه... دارم چوب جمع می کنم...
دوستم می گه می خوای با چوبا آتیش درست کنی؟
پـَـ نه پَــ! پشت دریاها شهریست، قایقی خواهم ساخت...

رفتم بچه خواهرم رو از مهدکودک بیارم. مربیه می گه بچه رو می بریدش؟
پـَـ نه پَــ! همین جا می خورمش!

رفتم دستشویی عمومی، در می زنم می گم یه کم سریع تر. می گه شما هم دستشویی داری؟
پـَـ نه پَــ! اومدم ببینم شما کم و کسری نداری؟